December 24th, 2012

osnova

Лихие 90, еще про работу.

Вчера рассказал одну историю с работы, ну и воспоминания потянулись следом. Рещил еще чего ни будь в том же духе, благо приколов всегда много, есть что вспомнить.

Первым делом на любой работе я начинаю бегать и искать себе врагов. Я не специально, просто так получается, сразу лезу во все дела и искать какие то узкие места, которые мешают работать. Быстрее всего я нахожу себе врагов в отделе маркетинга, производстве и охране. Причем ну не совсем враги, просто поругаться.

С отделом маркетинга у меня обычно такие отношения, как у проживших долго вместе супругов. Ругаемся, пьем вместе, опять ругаемся, переходим на оскорбления, потом на чём ни будь примиряемся а на следующий день по новой. Это такие люди, которые живут в своих книжках и всех остальных считают "не ЦА, поэтому ты это не понимаешь". А я им, что вот эта их охренительно красивая этикетка красивая только когда держишь в руках. А когда она попадает на прилавок, она нихрена не охренительная, и покупатель её не видит. Ну такие, любовные ссоры со взаимными подьебками, первое время довольно тяжело, а потом обычно удается наладить отношения, и меня даже начинают любить. Ведь от любви до ненависти всего один редизайн по моей просьбе, после чего продажи увеличиваются.

С производством сложнее, обычно мне попадались суровые серьезные мужики, которые при первом же обращение посылали меня нахуй открытым текстом. В ответ я тоже переходил на мат и посылал в попутном, перпендикулярном или обратном направление. Поругавшись так минут 5-10 мы оба успокаивались и переходили к конструктиву. И я вот не знаю, это такое свойство русских мужиков, что надо сначала поорать, потом успокоиться и наконец начать решать вопросы. Всё равно ведь придется делать так, как надо клиенту, вопрос только соотношения расходов и полученной прибыли. И если баланс в нашу пользу, а все производственники прекрасно понимают, что работать надо на клиентов, то всегда найдем какой то компромисс. Но вот почему всегда и каждый раз общение надо начинать с ора и мата, для меня остается загадкой. При том что всегда заканчивали на положительных тонах, со взаимного одобрения и что "ну вот, вы нас понимаете, хорошо что смогли договориться".

Кстати, с бухгалтерией, которую ненавидят все продажники, никогда не ругался и всегда дружил. Они такие вредные не потому что злы на весь мир, особенно на продажников, а потому что они всегда правы. Когда ко мне прибегал менеджер с бешеными глазами и кричал, что дайте ему автомат или хотя бы топор, он хочет вернуться в бухгалтерию, я вздыхал, просил его рассказать подробности и потом шёл и решал все вопросы. По какому счёту, как оформить, как провести - всё реально, надо только бухгалтеров слушать, потому что у них нет вариантов для маневра, они должны работать по закону. И нечего так беситься из за того, что тебе не подписывают какую то бумажку. Значит бумажка не правильная, надо узнать, как это сформулировать.

Вот с охраной у меня не получалось отношений. Есть два типа, те, которые просто как вахтеры, и их просто не видно и не слышно, и те, которые начинают лезть во все дела. Вот с последними у меня всегда был эпик файт. Это как раз люди из разряда, которым очень хочется показать свою власть, создать всем проблемы и по возможности заработать на этом деньги. Вчера уже рассказывал про таких, бывших ФСБшников, хотя какие они ФСБшники, просто молокососы, которые пару лет отслужили в кабинете и стали "крышей" от своих старших родственников. Но бывали зверьки и по серьезней. С одним таким столкнулся.

Одна из первых проблем, которая у меня возникла на новом месте работы, это запуск машин клиентов на погрузку. Места было мало, да и лифты, грузчики, кары просто технически не успевали. И первым делом я составил график прихода машин, который согласовывал со всеми клиентами и хоть немного упорядочил очередь. Каждый день давал этот график начальнику охраны, он улыбался, кивал головой... а машины шли как попало. Потом я выяснил, этот мудило, мент на пенсии, делал на этом бизнес. У него была ставка по запуску машин без очереди. Я пришел к нему и популярно обьяснил. Если еще хоть одна машина зайдет не по моему списку, то он будет сам её грузить. Причём ночью. Он проникся.

Потом мне купили поджопную машину, ВАЗ 2104, бордового цвета. Кстати машинка была песня, сам выбирал. Как мне потом рассказали, наездила почти 200 т. без ремонта, только один аммортизатор потёк. И в первые же выходные беру её покататься, потому что год за рулем не сидел. Купил аптечку, зеркало, еще что то по мелочи, почти все выходные катался. В понедельник меня вызывают к директору. И начинается оргия по половому сношению меня всеми способами. Я вообще в непонятках, машина же служебная, почему я не мог её взять. Директор после длительного предисловия исключительно в виде мата мне говорит "вот как ты мог взять машину без спроса, без документов". Тут до меня доходит, "вообще то все документы, путевой лист, пропуска и прочее я выписал". Мне "а нам начальник охраны сказал, что ты машину просто угнал без всех документов, и он хотел заяву об угоне писать". Благо директор был нормальный, сказал мне "ладно, в следующий раз предупреждай" и тут же "начальника охраны ко мне, БЕГОМ!".

Кстати его тогда не уволили, но мат было слышно далеко. А меня он игнорировал и старался очень дальней стороной обойти.
osnova

Любимые песни.

Гоп стоп, мы подошли из за угла.
Гоп стоп, ты много на себя брала...

Чёрт, сигарета потухла. А, вот песня есть.

Плохая примета, погасла сигарета,
Погасла сигарета у меня.
Я это понимаю, и задний ход включаю.
Я знаю нету дыма без огня.

Ну нафиг, не по теме. Куда я денусь с подводной лодки, задний ход уже не включишь.

Ага, Асмолова норм.

Мы бывшие спортсмены, а ныне рэкетмены,
Ну что нам было вены, по твоему вскрывать.

И там еще...

Ну чего ты вылупился дядя, джентельменов что ли не видал.
Ну а что не зван и на ночь глядя, тут уж извини не подгадал.

Самая рульная песня, как раз под настроение. Вот и адрес, уже собрались, только меня ждут. Молча раскивались, проверили стволы и ножи, вошли в подьезд.

Ты не бойся, это левый крайний, он...
Блин, что там дальше то. Во:
А теперь он спец по тайникам.

Хата как хата, дверей железных понаставили. Жевачкой заклеить глазки всем и позвонить.
- Кто там?
Ну до чего они тупые. Ну кто может придти в 3 часа ночи? Домовой блять!
- Мы ваши соседи снизу, у вас трубу прорвало и заливаете нас!
- У нас всё нормально, нигде не течёт!
- А можно посмотреть, а то у нас ремонт дорогой, сами потом платить будете.

Удар в нос, тушку в туалет. Интересно, зачем в сталинских хатах делают шпингалеты на дверях снаружи? Что бы дерьмо не уплыло? Его малохольной жене показали ствол и махнули в сторону двери. Она даже рыпаться не стала, тихо туда ушла и заперлась изнутри. Ну и замечательно, сегодня спокойно работаем, никакой крови.

Ну и где у нас обычно партийные боссы прячут золото партии? Либо холодильник, либо белье. Еще могут в вентиляцию или на шкаф положить. Либо бывает в детскую кровать, но у этого жирдяя детей нет. Ага, опять холодильник. Блять, ну как жили тупыми при совке, так и дальше живут. У них что, в КПСС специальную инструкцию выдавали, куда деньги прятать? Почему у всех в одних и тех же местах, ну никакой фантазии.

Ну не жмись, они того не стоят.
Ты ж их потом кровью не полил,
Просто ты от поезда застоя,
(ну признайся дядя)
Парочку вагонов откусил.

Надо завязывать, нарвешься так на какого ни будь дебила с винтом. Открывать свой бизнес, заниматься легальным делом. А сейчас спать, спать. Обращаться он всё равно никуда не будет.